Il sesso senza orgasmo non è una brutta cosa. Ecco come concentrarsi sul piacere

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Cos'è un traguardo? La maratona di Boston. Una corsa di cavalli. Un libro.

Il sesso, amici miei, no!

Sfortunatamente, così tanti amanti del sesso pensano che il sesso abbia un traguardo: l'orgasmo. E quel traguardo è il punto del sesso.

Il problema con questo pensiero è che spesso cambia brevemente il piacere. Ecco cosa devi sapere sulla differenza tra piacere e orgasmo.

In effetti, la maggior parte degli orgasmi è piacevole. Ma non tutti lo sono.

Presentazione: cattivi orgasmi, orgasmi forzati e orgasmi dolorosi.

I cattivi orgasmi, come definiti da uno studio del 2019 pubblicato negli Archives of Sexual Behaviour, sono orgasmi che si verificano durante il sesso consensuale che "hanno un impatto negativo sulla relazione, sulla sessualità e / o sulla salute psicologica".

L'orgasmo forzato può essere il nome della pratica viziosa e consensuale di un Dominante che "fa" il suo orgasmo sottomesso.

Ma secondo Marla Renee Stewart, sessuologa di Velvet Lips Sex Down South e coautrice di The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), il termine è usato anche per gli orgasmi che qualcuno ha senza il loro consenso. (Ad esempio, un orgasmo che si verifica durante l'aggressione sessuale).

Conosciuto anche come disorgasmia, gli orgasmi dolorosi sono proprio come suonano: orgasmi che causano l'orgasmo senza dolore fisico.

Al di là di queste tre categorie di orgasmi spiacevoli, la terapista focalizzata sul trauma e l'educatrice sessuale Aida Manduley, LCSW, osserva che quando un orgasmo devia dall'aspettativa o dall'orgasmo – AKA è più breve, più veloce, meno intenso, ecc. Di quanto desiderato – può essere deludente per il persona che li vive.

"Se l'esperienza fisica dell'orgasmo di qualcuno innesca vergogna, è legata a esperienze traumatiche o si sente così vulnerabile da renderlo imbarazzato in seguito, può essere davvero un'esperienza complicata (e spiacevole)", dice Manduley.

Buona domanda!

Clinicamente parlando, un orgasmo si riferisce a un momento specifico in cui c'è "un rilascio di tensione ed energia, contrazioni muscolari (in particolare nella regione genitale) e una frequenza cardiaca elevata", dice Manduley.

Il piacere, tuttavia, riguarda meno un momento o una destinazione specifica, ma riguarda l'intero viaggio.

"Un orgasmo può essere contenuto sotto l'ombrello del piacere, ma non è l'unica cosa al suo interno", dicono.

Un altro modo di pensarci: l'orgasmo è la menta alla fine di un pasto di cinque portate. Il piacere è l'intero dannato pasto cesto di pane per antipasto alla menta cena.

"Ci sono varie ragioni, ma molte si riducono alla misoginia, francamente", dice Manduley. Maggiori informazioni su questo di seguito.

Come il mainstream definisce il sesso

Ciò che si qualifica come sesso è molto più inclusivo ed espansivo di una semplice P che va in una V.

Sfortunatamente, a molti di noi è stato insegnato che il sesso inizia quando un pene entra in una vagina e finisce quando esce, dopo l'eiaculazione.

In altre parole, l'intera faccenda è definita attorno all'orgasmo maschile. Uffa.

Il nuovo focus sul "divario dell'orgasmo"

Il termine "gap dell'orgasmo" è stato coniato per sottolineare il fatto che durante i rapporti eterosessuali, gli uomini raggiungono l'orgasmo molto più frequentemente delle donne.

La ricerca suggerisce che le donne eterosessuali raggiungono l'orgasmo solo il 65% delle volte, mentre gli uomini eterosessuali lo raggiungono il 95% delle volte.

L'esistenza di questo termine ha fatto miracoli per aumentare la consapevolezza di questa discrepanza.

Ma ha anche creato una classe di persone che vogliono dimostrare di non essere "una di quelle persone" a cui interessa solo il proprio climax. Invece, insistono su (leggi: domanda) che il loro partner raggiunga l'orgasmo … non importa cosa.

Questo è ciò che i ricercatori chiamano "imperativo dell'orgasmo".

Gli orgasmi dei proprietari di vulva, in particolare, sono stati messi da parte per troppo tempo, quindi potrebbe sembrare una buona cosa.

Ma c'è una grande differenza tra voler aiutare il tuo partner che vuole raggiungere l'orgasmo, raggiungere un orgasmo e aver bisogno che il tuo partner raggiunga l'orgasmo per sentirsi personalmente sessualmente competente e / o soddisfatto.

Sfortunatamente, molte persone cadono nel secondo campo. E quando il loro partner non raggiunge l'orgasmo, il loro ego è ferito, dice Searah Deysach, educatrice sessuale di lunga data e proprietaria di Early to Bed, un'azienda di prodotti per il piacere a Chicago che spedisce in tutto il mondo.

Spesso hanno forti reazioni negative che mettono ancora più pressione sui loro partner per raggiungere l'orgasmo la prossima volta che fanno sesso, dice.

Gli orgasmi sono diventati il ​​segno di un'esperienza sessuale di successo

Che si tratti di lavoro, sport o sesso, siamo una cultura fortemente orientata agli obiettivi, afferma Deysach.

"Gli orgasmi sono diventati l'obiettivo del sesso", aggiunge. "Quindi ha senso che chi ama il sesso cerchi quel senso di realizzazione."

L'orgasmo fa bei film e porno

Che siano PG-13 o X, quasi tutti gli incontri sessuali nei film finiscono con l'orgasmo.

Più specificamente: orgasmi performativi e simultanei che si verificano entro 3-5 minuti, dare o avere.

Sebbene questi mezzi abbiano lo scopo di intrattenere, non (sesso) educare, molte persone si sentono inadeguate se o quando i loro incontri sessuali non seguono una narrativa simile.

La semplice risposta: si sentono bene

"Gli orgasmi fanno sentire bene", dice Stewart. "Quindi, una volta che hai sperimentato un orgasmo, è una risposta abbastanza naturale voler ottenere quella sensazione fantastica ancora e ancora e ancora."

C'è una differenza tra il desiderio di raggiungere l'orgasmo ed essere concentrato sull'orgasmo.

"Il desiderio di raggiungere l'orgasmo non è una brutta cosa", dice Manduley.

Ma quando l'orgasmo diventa l'unico obiettivo del sesso, lo è. Perché? Perché la pressione per "raggiungere" l'orgasmo spesso arriva a scapito di cose come:

  • sicurezza
  • benessere
  • rispetto
  • connessione
  • intimità

E forse la cosa più importante per questa discussione: il piacere.

"In genere, quando distogli la concentrazione dall'orgasmo e invece la metti sul piacere condiviso, spesso sei in grado di goderti di più tutte le sensazioni", afferma Deysach.

"È un problema solo se è qualcosa che ti causa fastidio o angoscia", dice Manduley. "Alcune persone non hanno mai un orgasmo e questo va bene per loro. Per altri è angosciante. "

Il termine medico per non aver mai avuto un orgasmo * e * sentirsi angosciato da questo fatto è anorgasmia primaria.

Molto più comune di quanto si possa sospettare, la ricerca stima che dal 5 al 10% dei proprietari di vulva soffra di anorgasmia primaria, mentre lo 0,15-4% delle persone con il pene lo fa.

Secondo Manduley, l'anorgasmia primaria è spesso causata da qualcosa come stimolazione insufficiente o stress.

In questi casi, l'orgasmo può spesso essere raggiunto attraverso una combinazione di:

"La vergogna, il trauma e la disfunzione del pavimento pelvico possono anche interferire con l'orgasmo", dicono.

In questi casi, può essere necessario un terapista sessuale informato sul trauma o un terapista del pavimento pelvico.

Non sei sicuro di come potrebbe essere il sesso senza un viaggio nella zona O? Ecco alcune idee.

Elimina il gioco penetrativo dal tavolo

TBH, il termine "preliminari" è spazzatura. Implica che tutto ciò che viene prima del sesso penetrativo è solo il "prima delle cose".

Bene, questo suggerimento è tutto per dare la priorità a tutti gli atti divertenti che eri abituato a cambiare perché erano nella categoria "prima delle cose".

"Baci, gobba secca, accarezzare con le mani, strofinare, parlare in modo sexy, masturbarsi, masturbarsi reciprocamente, leggere erotismo, eseguire orali, ecc.", Dice Deysach.

Diventa uno studente per piacere

"Non aver paura di leggere il piacere contro l'orgasmo fa parte del processo di apprendimento ", afferma Manduley.

Alcuni libri utili da considerare includono:

Smetti di chiedere informazioni sull'orgasmo

Se "Sei vicino?" "Hai avuto l'orgasmo?" "Hai raggiunto l'orgasmo, vero?" e "Vieni per me" sono frasi comuni della tua chiacchierata coitale, è ora di dare un nuovo look al tuo gioco di chiacchiere sporche.

Prova invece:

  • "Ti fa sentire bene?"
  • "Cosa posso fare per darti piacere in questo momento?"
  • "Voglio farti sentire bene."

Le probabilità sono, concentrandosi sul piacere del tuo partner, che raggiungeranno l'orgasmo. Queste nuove frasi aiutano a de-enfatizzare l'orgasmo.

Ehi, fai le tue cose! Non stiamo in alcun modo dicendo che non dovresti mai raggiungere l'orgasmo. Stiamo semplicemente sostenendo di centrare il piacere sull'orgasmo. I seguenti suggerimenti possono aiutarti a fare entrambe le cose.

Cambia il modo in cui pensi all'orgasmo

"Ricorda che non puoi fare in modo che qualcuno abbia un orgasmo", dice Deysach. "Puoi solo aiutarli nel loro viaggio per arrivarci."

Si spera che questo re-frame aiuti a togliere un po 'di pressione che rovina il piacere.

Esplora nuovi modi per raggiungere l'orgasmo

"Quando ti concentri sull'orgasmo, il tuo sesso tende a seguire gli stessi schemi che hanno dimostrato di provocare l'orgasmo di te e del tuo partner in passato", dice Stewart. Ecco perché consiglia uno switcheroo.

"Cambia posizione, quali parti del corpo usi per stimolarti a vicenda, il giocattolo che usi, dove fai sesso, ecc."

Prova la bordatura

Conosciuto anche come negazione dell'orgasmo, la bordatura consiste nel costruire fino all'orgasmo … per poi tornare indietro ancora e ancora e ancora. L'idea è che quando finalmente l'orgasmo avverrà, sarà un potente AF.

Sì, il bordo si concentra ancora sul grande O. Ma richiede un sacco di comunicazione, fiducia e consapevolezza del corpo tra le coppie in un modo che la media O potrebbe non farlo.

Senza dubbio, gli orgasmi possono sembrare incredibili. Ma il sesso con gli orgasmi non è necessariamente più piacevole, intimo, connesso o soddisfacente del sesso in cui non si verificano gli orgasmi.

Al contrario, concentrarsi eccessivamente sull'orgasmo può dirottare un ottimo sesso da tutti quegli aggettivi ricercati.

Ed è proprio per questo che fare piacere – non l'orgasmo – il punto può rendere tutto molto migliore.

Gabrielle Kassel è una scrittrice di sesso e benessere che vive a New York e CrossFit Level 1 Trainer. È diventata una persona mattiniera, ha testato oltre 200 vibratori e mangiata, ubriaca e spazzolata con carbone, tutto in nome del giornalismo. Nel tempo libero, la si può trovare a leggere libri di autoaiuto e romanzi rosa, pressioni su panca o pole dance. Seguila su Instagram.