No, la malattia cronica non ti rende il peso di un partner

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Mi sentivo come se avessi danneggiato la relazione ammalandomi, anche se non potevo farne a meno.

Più di una volta, ho visto suggerire che è più facile non uscire con una persona con una malattia cronica, perché quella persona finirà per essere un peso per te.

Come qualcuno con una malattia cronica, lo capisco. Incontrare qualcuno senza una malattia cronica può essere più facile: significa che puoi rimanere ignorante nei confronti di certe malattie, non devi essere un supporto emotivo quando ha bisogno di te e non devi guardare la persona che ami non stare bene .

Ma ho un serio problema con il suggerimento che le persone con malattie croniche siano un peso.

Ho una malattia infiammatoria intestinale (IBD) e ho avuto due relazioni da quando mi è stata diagnosticata la colite ulcerosa.

Durante la prima relazione, mi sono sentito un peso. Non avevo idea di soffrire di questa malattia per il primo anno che stavamo insieme.

Fu solo più tardi, quando dovetti sottopormi a un intervento chirurgico d'urgenza, che capimmo quanto fossi davvero malato.

Mi sentivo come se avessi danneggiato la relazione ammalandomi, anche se non potevo farne a meno.

E anche se non mi ha lasciato fino a 6 anni dopo, non è stato affatto di supporto. Ho passato quegli anni a sentirmi male per ogni appuntamento in ospedale a cui gli chiedevo di venire, ma lui ha rifiutato. Mi sentivo costantemente come se lo stessi deludendo ogni volta che dovevo annullare i piani perché non mi sentivo bene.

Mi sentivo come se avessi fallito come ragazza quando gli steroidi che ho preso mi hanno fatto ingrassare molto. Ho smesso di chiedergli qualsiasi cosa, o anche di parlare con lui della mia malattia cronica, perché non volevo essere un peso per lui.

Ma mi sentivo solo un peso a causa della sua reazione antipatica alle mie lotte.

Quando ti viene diagnosticato qualcosa che ti cambia la vita, ti aspetti che la persona con cui stai ti sostenga.

Ti aspetti che siano lì per amarti e prendersi cura di te quando ne hai bisogno. Ti aspetti che siano i tuoi migliori amici. Ti aspetti che siano lì per te emotivamente, perché avere una malattia cronica può essere molto dannoso per la tua salute mentale.

Ma tutte queste cose sono cose molto normali da aspettarsi in una relazione – non è esclusivo per uscire con qualcuno che è cronicamente malato.

Capisco che le persone possano avere paura di uscire con qualcuno con problemi di salute, ma questo perché c'è un tale malinteso al riguardo.

Penso che le persone presumano di dover trasformarsi in assistenti, ma non abbiamo bisogno di assistenti. Abbiamo solo bisogno di relazioni normali, dove l'amore e la cura sono disponibili.

Molti di quelli con malattie croniche – me compreso – sono diventati incredibilmente indipendenti perché dobbiamo esserlo.

Siamo abituati alle persone che ci deludono. E siamo abituati a sentirci come se fossimo quelli che deludono le persone, quindi lo gestiamo prendendoci cura di noi stessi e riducendo al minimo il dolore che proviamo perché abbiamo tanta paura di essere un peso.

Ho smesso di sentirmi come se stessi danneggiando la mia relazione essendo malata cronica quando il mio primo partner e io ci siamo separati.

Ho attraversato tutte le solite emozioni: incolpare me stesso, chiedendomi come avrei potuto fermare l'inevitabile rottura e come avrei potuto sistemare la relazione. Ho passato anni a pensare che se non fossi stato malato cronico, forse non sarebbe successo.

E forse non sarebbe stato così.

Ma ho capito che se qualcuno non poteva essere con me perché ho una condizione di salute cronica, non era una relazione di cui avevo bisogno.

Ma nonostante me ne rendessi conto, avevo ancora paura di uscire di nuovo. Quando ho incontrato il mio attuale partner e il padre del mio bambino, ricordo di aver aspettato un paio di settimane per parlargli delle mie condizioni di salute.

Questa è un'altra cosa. Ti senti come se dovessi rivelarlo presto perché ti senti obbligato a dare loro la possibilità di andarsene prima ancora di aver iniziato a uscire con qualcuno. Ti prepari per il rifiuto in modo da non doverti rivelare ammalandoti in seguito e rischiando di attraversare il crepacuore di una rottura più tardi lungo la linea.

Vorrei che non fosse così, ma per la maggior parte di noi lo è.

Il mio partner è stato incredibilmente di supporto non appena gliel'ho detto. Non era affatto un problema per lui. Non ha nemmeno fatto un grosso problema. Era solo qualcosa con cui convivevo, che non potevo cambiare. Per lui, era solo una parte del pacchetto a cui era interessato.

Stiamo insieme da 18 mesi ormai e non una volta mi ha fatto sentire un peso. È stato lì per ogni appuntamento in ospedale, ogni ricovero in ospedale e si prende cura di me e del nostro bambino quando non mi sento bene. Mi accetta per come sono e non mi fa mai sentire come se lo deludessi o se sarebbe stato meglio senza di me.

Vorrei aver lasciato la mia ultima relazione prima, perché ora so come ci si sente a stare con qualcuno che non mi fa sentire come se ci fosse un "trucco" nel uscire con me.

E vorrei che anche altre persone con malattie croniche provassero quella sensazione.

Per la persona giusta, non sei un peso.

Sei qualcuno che amano e di cui vogliono prendersi cura quando i tempi sono brutti. E devi prenderti cura di loro anche quando le cose vanno male per loro, indipendentemente dal fatto che sia correlato alla salute o meno.

Incontrare qualcuno con una malattia cronica non è qualcosa che dovresti vedere come un lavoro di routine. Non è qualcosa che dovrebbe impedirti di conoscere qualcuno. Perché quella persona potrebbe essere la persona perfetta per te.

Se hai rimandato a uscire con qualcuno perché è cronicamente malato, non sei pronto per una vera relazione.

Una persona può ammalarsi in qualsiasi momento, indipendentemente dal fatto che fosse "sana" all'inizio della relazione o meno. Ma potrebbero accadere anche altre cose, che hanno ugualmente bisogno di sostegno: potresti perdere il lavoro, rimanere incinta, essere cacciata di casa.

Queste sono tutte cose che richiedono a una persona di essere emotivamente e fisicamente di supporto.

Quindi, se sei una persona che al momento è scoraggiata dall'aver frequentato qualcuno con una malattia cronica, rivaluta la tua idea di relazione.

Stai cercando qualcosa di superficiale, dove non c'è la responsabilità di supportare un partner quando ha bisogno di te? O stai cercando qualcuno che puoi amare completamente, sviluppare una connessione emotiva e ricevere in cambio amore e sostegno?

So quale sceglierei.

Hattie Gladwell è una giornalista, autrice e sostenitrice della salute mentale. Scrive di malattie mentali nella speranza di diminuire lo stigma e incoraggiare gli altri a parlare.

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