Vivere in una famiglia invischiata

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I forti legami familiari sono un segno di una famiglia ben funzionante, ma a volte puoi avere troppe cose buone. Riguarda i confini.

In una famiglia invischiata, non ci sono confini tra i membri della famiglia. Invece dei forti legami che segnalano un nucleo familiare ben funzionante, i membri della famiglia sono fusi insieme da emozioni malsane.

Di solito, l’involucro è radicato nel trauma o nella malattia. Forse un genitore ha una dipendenza o una malattia mentale, o forse un bambino è cronicamente malato e ha bisogno di essere protetto. Poiché tendiamo a seguire schemi comportamentali familiari, è facile trasmettere inconsciamente le dinamiche malsane di invischiamento alla generazione successiva.

I confini sono importanti perché creano lo spazio affinché i membri della famiglia possano diventare indipendenti. Senza confini, ruoli e aspettative si confondono in due modi:

  • I genitori diventano eccessivamente dipendenti dai figli.
  • Ai bambini non è consentito identificarsi o separarsi dai genitori e formare la propria identità.

Ecco alcuni segnali a cui prestare attenzione se pensi di far parte di una famiglia invischiata.

Comportamento di un genitore in una famiglia invischiata

  • Ti aspetti che tuo figlio segua le convinzioni e i valori che modelli.
  • Scoraggia tuo figlio dal seguire i suoi sogni.
  • La tua autostima dipende dai risultati di tuo figlio.
  • La tua vita è incentrata sulla vita di tuo figlio.
  • Credi di poter dare a tuo figlio tutto il sostegno di cui ha bisogno e che non dovrebbe entrare in contatto con chi è al di fuori della famiglia.
  • Devi sapere tutto sulla vita di tuo figlio.
  • Tuo figlio è tuo amico e ti aspetti che ti sostenga emotivamente.
  • Condividete informazioni personali che dovrebbero rimanere private.
  • Ricompensa tuo figlio quando si comporta in modi che rafforzano l’intreccio.

Comportamento di un bambino in una famiglia invischiata

  • Non hai un forte senso di chi sei.
  • Non pensi alle tue esigenze, ma ti concentri invece su ciò di cui hanno bisogno gli altri.
  • Ti assicuri che i tuoi obiettivi siano in linea con ciò che i tuoi genitori vogliono per te senza considerare ciò di cui hai bisogno.
  • Ti senti in colpa per il tuo bisogno di spazio.
  • Eviti il ​​conflitto e non sai come dire “no”.
  • Senti di dover risolvere le sfide che i tuoi familiari devono affrontare.

Siamo tutti nel nostro viaggio attraverso la vita. A volte capita che i genitori non abbiano le risorse per crescere i propri figli in modo sano. Ecco alcuni dei possibili risultati:

Genitorialità

La genitorialità è quando i genitori fanno affidamento sui loro figli per dare loro. (Il fondatore della terapia familiare Ivan Boszormenyi-Nagy ha coniato questo termine.) Esistono due tipi di genitorialità:

  • Genitorialità strumentale. Ad esempio, il bambino si prende cura dei fratelli, gestisce la casa ed è responsabile del pagamento delle bollette.
  • Genitorialità emotiva. Ad esempio, il bambino sostiene emotivamente il genitore, fa da intermediario tra i membri della famiglia ed è la principale fonte di consigli.

Mancanza di individualizzazione

Come risultato della genitorialità, il bambino non ha mai la possibilità di individualizzarsi.

Il senso di identità di un adolescente è costruito attraverso le scelte e gli impegni che prende. Senza la possibilità di esplorare e quindi impegnarsi nelle credenze e nei valori scelti, un adolescente rimane con un’identità diffusa e non forma mai la propria identità.

Senza un vero senso di sé, un bambino sarà confuso sul proprio ruolo. Non sapranno cosa vogliono fare o essere e la loro autostima sarà bassa. Con una bassa autostima, il bambino non sarà in grado di assumersi rischi salutari che potrebbero aiutarlo a realizzare il proprio potenziale. Frustrati all’estremo, questi ragazzi possono scatenarsi o ritirarsi in se stessi.

Una persona con un forte senso di identità avrà sviluppato il tratto di fedeltà. No, la fedeltà non riguarda solo il matrimonio. Significa essere in grado di impegnarsi con gli altri e accettarli anche quando ci sono differenze.

Un bambino di una famiglia invischiata ha anche maggiori probabilità di avere paura dell’abbandono, che influenzerà le loro relazioni future. Potrebbero non essere disposti a fidarsi degli altri e scivolare in relazioni codipendenti semplicemente perché questo è lo schema a cui sono abituati.

Incapacità di risolvere il conflitto

Un bambino che si concentra esclusivamente su ciò di cui gli altri hanno bisogno, fa ginnastica per evitare conflitti e preferisce correre una maratona artica piuttosto che dire “no”, non svilupperà gli strumenti per risolvere il conflitto in modo positivo.

Invece di essere assertivo, il bambino può assumersi responsabilità inadeguate per gli altri e le loro sfide. L’auto-calmarsi diventa impossibile e il bambino può cercare conforto nei posti sbagliati.

La maggior parte dei genitori è disposta a spendere una straordinaria quantità di denaro, tempo ed energia emotiva per promuovere sentimenti di appartenenza e unione. Non c’è niente di sbagliato in questo e può aiutare a costruire una famiglia sana e unita.

Ma come ti assicuri che la vicinanza a cui miri non segnali invischiamento? Ecco tre segni di una famiglia stretta, non invischiata:

  • I legami emotivi forniscono la sicurezza che consente ai bambini di avventurarsi nel mondo e diventare se stessi.
  • I membri della famiglia non si usano a vicenda per soddisfare i loro bisogni emotivi, ma si danno a vicenda lo spazio per essere.
  • I bambini sono incoraggiati a contribuire al buon funzionamento della casa non solo perché questo è un modo per mostrare rispetto ai genitori, ma anche perché la loro partecipazione costruisce la loro autostima e dà loro un senso di soddisfazione. (Ehi, tocca a te portare fuori la spazzatura.) Tuttavia, il loro contributo non influisce sulla loro salute emotiva o fisica. Non riduce ingiustamente il tempo di studio o di uscire con i coetanei.

Succede. Un giorno ti svegli e vedi che c’è qualcosa che non va in ciò che sta accadendo intorno a te. Potresti sentirti frustrato, ma questa è in realtà una buona realizzazione. Alcune persone non hanno questa consapevolezza in tempo per sistemare le loro relazioni più preziose. Allora qual è il passaggio successivo?

Se sei invischiato e cerchi aiuto, probabilmente ti concentrerai su:

  • imparare a stabilire dei confini
  • sapendo che va bene prendersi cura dei propri bisogni ed emozioni
  • costruire l’indipendenza e migliorare l’autostima
  • rompere abitudini malsane

Se ritieni che il tuo stile genitoriale sia malsano e stai cercando aiuto, probabilmente ti concentrerai su:

  • iniziando a sviluppare la propria identità
  • incoraggiare tuo figlio, soprattutto quando cresce, a diventare indipendente
  • mostrare a tuo figlio che è meraviglioso avere relazioni al di fuori della famiglia e che va bene avere un mentore che possa consigliarlo
  • farsi coinvolgere in hobby e interessi al di fuori della propria cerchia familiare – e forse fare volontariato

Che tu sia un genitore o un figlio di una famiglia invischiata, potresti aver bisogno di aiuto per imparare a implementare i passaggi precedenti. Un terapista può aiutarti a farlo.

La terapia cognitivo comportamentale può aiutarti a imparare come sostituire le emozioni, i comportamenti e i pensieri disfunzionali con quelli sani. La terapia comportamentale dialettica può aiutarti a identificare comportamenti autodistruttivi, costruire la tua autostima e insegnarti a usare i tuoi punti di forza.

Siamo tutti in lavorazione. A volte può sembrare che lo sforzo richiesto per ottenere un prodotto finito non finisca mai, ma l’aiuto è disponibile. Se sei preoccupato che la tua famiglia mostri segni di intralcio, parla con il tuo medico. Possono indicarti la giusta direzione e aiutarti a trovare un terapista.

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