La mia introduzione alla genitorialità non è sempre stata facile, ma sto imparando ad apprezzare che ognuno di noi ha i propri punti di forza genitoriali.
Non molto tempo fa, ho avuto il mio primo figlio. È fantastico. Felice, sorridente, ridacchiante e molto gassoso per la maggior parte del tempo. E lo amo a pezzi.
Non avrei mai pensato che sarei stata una mamma. In effetti, avevo programmato la mia vita intorno al non avere figli, perché il mio medico mi ha detto che non sarei mai stato in grado di concepire a causa di un ampio intervento chirurgico addominale per malattie infiammatorie intestinali che avevo nel 2015.
Ma poi sono rimasta incinta naturalmente, completamente di sorpresa considerando che non ci stavamo nemmeno provando, dopo soli 6 mesi con il mio nuovo partner. E il 9 aprile ho avuto il mio bambino miracoloso.
Non è stata una gravidanza del tutto facile. Per le prime 20 settimane, la mia ansia era ovunque. Ero convinto che la mia gravidanza fosse un trucco crudele perché credevo che non sarebbe mai accaduto, che mi sarebbe stato dato solo per essere portato via.
Ricordo di essere stato preso dal panico prima della scansione di 12 settimane, pronto che mi dicessero che avevo perso il bambino. Ogni giorno fino a 20 settimane ero pieno di ansia che qualcosa sarebbe andato storto.
Ho avuto diverse scansioni nell'arco di 8 settimane solo per la massima tranquillità. Dopo la scansione di 20 settimane, e dopo aver scoperto che tutto andava bene con il mio bambino – che era sano e che tutto era come dovrebbe essere – mi sono calmato parecchio.
Poi, a 27 settimane mi è stato diagnosticato il diabete gestazionale, il che significava che dovevo pungermi il dito con un ago per controllare la glicemia 4 volte al giorno.
E poi, a 34 settimane, mi è stata diagnosticata l'ipertensione indotta dalla gravidanza, che mi ha lasciato molto gonfio e a disagio, e quindi sono stato mandato in ospedale due volte a settimana per il monitoraggio della pressione sanguigna.
Inoltre, ho sperimentato una riduzione dei movimenti, che mi ha portato ad avere un taglio cesareo a 38 settimane.
Il mio bambino è uscito un sano 6 libbre, 11 once, e dopo 3 giorni in ospedale in convalescenza, siamo stati rimandati a casa.
Sono fortunato che, nonostante i problemi durante la gravidanza, il mio bambino sia completamente sano e felice. Ma ho lottato – perché a dire la verità, mi sono sentito come se non stessi facendo un buon lavoro in questa faccenda genitoriale come ha fatto il mio partner.
È iniziato con la nascita.
Nell'istante in cui hanno tirato fuori il mio bambino e me l'hanno mostrato sullo schermo, mi sono sentito completamente insensibile e sopraffatto, ei miei primi pensieri sono stati "Oh mio dio".
Non potevo credere che ci fosse un bambino della vita reale tenuto di fronte a me. La mia vita per come la conoscevo era cambiata per sempre.
I dottori hanno poi messo il mio bambino sul mio petto, ed era tutto scivoloso e bagnato, e io sono andato fuori di testa pensando che sarebbe caduto da me. Non ho avuto * quella * nascita di cui tutti parlano.
Avevo paura perché non piangeva, e dopo, mi sono sentito immediatamente in colpa perché i miei primi pensieri non erano di essere totalmente innamorato di lui. Non riuscivo nemmeno a trattenerlo correttamente.
Il mio partner, d'altra parte, l'ha gestito bene e ha tenuto il nostro bambino perfettamente.
In ospedale, il mio partner è stato autorizzato a visitare solo una volta al giorno per 1 ora a causa della pandemia. E così stavo facendo tutto da solo.
Ho lottato per vestire il mio bambino e cambiargli il pannolino perché soffrivo per l'operazione. Immaginavo che tutte le altre mamme potessero semplicemente andare avanti e mi sentivo male per aver lottato.
Il mio unico problema più grande era che non potevo cambiarlo nei suoi pigiami. Avevo paura di aver ferito le sue piccole braccia o di averlo fatto male. Ho chiesto alle ostetriche di aiutarmi a farlo. Mi chiedevano costantemente di farlo da solo, ma ero semplicemente troppo ansioso.
Per le prime due settimane, il mio partner ha fatto tutti i cambi di abbigliamento. Ci ha preso in modo così naturale.
L'ho visto attraversare mentre ero seduto lì, sentendomi incapace. Ho provato un paio di volte, ma ero così stressato che avrebbe finito per farlo lui stesso per salvarmi dall'ansia.
A causa del mio recupero al taglio cesareo, ha imparato a fare la maggior parte delle cose prima di me. Ha imparato a sterilizzare le bottiglie. Come montare il passeggino. Come metterlo nel seggiolino della macchina. È riuscito a cambiare i pannolini in pochi secondi.
Ha iniziato a fare i genitori così facilmente e io mi sentivo così … inadeguato. Mi sentivo come se queste fossero tutte cose che avrei dovuto fare e non lui.
Poiché soffro di ansia postpartum e disturbo ossessivo compulsivo, il mio team di salute mentale mi ha prescritto nuovi farmaci. Stavo prendendo sedativi, il che significava che stavo lottando per svegliarmi per tutta la notte. E così anche il mio partner ha fatto i pasti notturni.
Mentre stavo lottando con la mia salute mentale, ci sono stati anche alcuni giorni in cui mi sono sentito disconnesso.
Amavo il mio bambino a pezzi, ma a volte tutto quello che volevo fare era sdraiarmi a letto di fronte a un muro bianco. Il mio partner invece era sempre in modalità baby. Mi sono chiesto perché non potevo essere come lui. Perché era un genitore migliore di me.
Mi sentivo come una mamma spazzatura. Stava facendo molto meglio di me in ogni modo. Mi sono interrogato così tante volte, sentendomi come se stessi deludendo mio figlio.
Mi ha reso una cattiva mamma? Significava che al mio partner importa più di me? Ama suo padre più di me? Perché è molto più bravo di me in questo? Il mio bambino merita di più?
Mi sentivo come se non meritassi di essere una mamma.
Non è che non ho fatto niente. Ho passato tutto il giorno con mio figlio mentre il mio compagno lavorava e faceva i lavori domestici. Lo coccolerei costantemente. Ho fatto i feed durante il giorno.
Nelle ultime settimane ho superato la mia ansia di cambiarlo e ho indossato i suoi vestiti con facilità, e sono anche diventato più veloce nel cambiare i suoi pannolini. L'ho fatto il bagno da solo per la prima volta la scorsa notte e mi sentivo così orgoglioso di me stesso. Mi sono sentito più indipendente.
In questo periodo, ho anche realizzato di esserlo non un cattivo genitore.
Da quando il farmaco ha iniziato a funzionare, mi sono sentito meno disconnesso e passo il tempo con mio figlio a fare le cose: il tempo della pancia, i video sensoriali e le carte e gli mostra i suoi giocattoli.
Ma quello che alla fine ho capito è che va bene essere bravo in cose diverse.
Sì, il mio partner cambia il mio bambino più velocemente. Ed è un cambia pannolini professionale. Ma posso farlo anche io, anche se non è così veloce.
D'altra parte, sono io quello in grado di far dormire il mio bambino più velocemente. Gli canto una ninna nanna e lo faccio cullare, e lui si addormenta subito. Mi viene sempre consegnato in modo che possa addormentarsi prima di andare a letto, perché sappiamo per certo che si addormenterà.
Mi sono anche reso conto che forse è una buona cosa essere bravi in cose diverse, perché è ciò che ci rende una squadra.
È bello avere qualcosa in cui sia mamma che papà possono essere bravi, perché lo rende più speciale.
Ci sono ancora alcuni giorni in cui dubito di me stesso, ma di solito è solo quando sto passando una brutta giornata.
Ma una coccola con il mio bambino lo risolve immediatamente, e ora so dal modo in cui alza lo sguardo e mi sorride, e interagisce con me e si rannicchia al mio petto, che sono una brava mamma, perché sono tutto per lui – e questo è tutto ciò che conta.
Hattie Gladwell è una giornalista, autrice e sostenitrice della salute mentale. Scrive di malattie mentali nella speranza di diminuire lo stigma e incoraggiare gli altri a parlare.
